Анекдоты про Колготки

- Зачем зимой в мороз, девушки колготки надевают к мини юбке, они же не греют?
- Чтоб придать ногам привлекательный цвет. Синие ноги мало кому нравятся.

Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора, а на встречу ему молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика, а он хватает её и ставит к забору раком, а она ему отвечает: 
- Может мне колготки снять? 
Мужик: 
- Не надо, я так перелезу

В пaрке, пaрень с девушкой:
- Сaшa, сними очки, ты порвешь мне колготки! 
Через несколько минут: 
- Сaшa, одень очки, ты целуешь скaмейку! !

Зима. Парень подвез девушку к дому на машине. Настала пора прощаться.
- Оставь мне хотя бы твои трусики, - попросил парень.
- Не могу, - ответила она, - это будет сложно - на мне брюки, колготки и вообще много одежды... А впрочем, могу оставить прокладку на память...

Жена пpиходит домой с pаботы и pассказывает мyжy, что её подpyге мyж кyпил колготки и сеточкy для волос. 
- Ладно, я тебе завтpа тоже кyплю. 
Hа следyющий день он пpиходит в магазин. 
- Мне колготки с сеточкой для волос. 
- Может, вам еще бpюки с коpобочкой для яиц ?

Идет по улице девушка в коротенькой юбочке и колготках, на колготках стрелка от колена и выше, под юбку. Навстречу ей идет парень. Заметив стрелку на колготках, спрашивает у девушки:
- Девушка, а куда ведет ваша стрелочка?
Девушка, немного подумав, отвечает:
- В пекарню.
Парень:
- А можешь мне запечь два яйца и сосиску?
Девушка:
- Не, дорогой, там сегодня БОРЩ!

- Дорогая, если бы я знал, что ты девственница, я бы был поаккуратнее...
- Дорогой, если бы я знала, что ты такой быстрый, я бы сняла колготки!

Муж с командировки возвращаеться домой. С@ксу хочеться, аж зубы сводит! Жену хватает, и на диван... 
Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул – разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут... Сунул – согнулись, высунул – разогнулись... 
Муж спрашивает: 
- Да что у тебя за фигня с пальцами?! 
Жена: 
- Придурок, дай хоть колготки снять!!!

Настоящий мужчина должен помнить:
- день, когда познакомились;
- день, когда было первое свидание;
- день, когда в первый раз пошли в ресторан;
- день, когда "а помнишь, я тогда еще колготки порвала?";
- день, когда был первый поцелуй;
- день, когда был первый с@кс.
Но мужской мозг так устроен, что просто не может запомнить столько дат, и поэтому мужчина старается это все сделать за один день.

Едут в автобусе на рыбалку три рыбака: внук, отец и дед. 
Заходит деваха в колготках в клеточку. 
Внук: 
— Вот телка зашибись! 
Отец: 
— Все деньги из отца, поди, на шмотки вытянула! 
Дед: 
— Блин! Подсак забыли! . .

Осень, 13 градусов: «Твою мать, где пальто, сапоги, шарф, свитер, колготки, шапка??» Весна, 13 градусов: «Отлично, пойду в шортах!»

Солдат(С) подходит к проституткам (П)и говорит одной из них:
С.-пойдем отойдем к забору...отходят...
С.-загибайся!
П.-подожди, я хотя бы колготки сниму.
С.-да ерунда, я и так перелезу.

Что должна уметь каждая уважающая себя кошка: 1. Сидеть на свежевыглаженном белье. 2. Проверять принесенные сумки. 3. Прибраться в лотке, при этом вывалив половину его содержимого на пол. 4. Цеплять за ноги спящих хозяев. 5. Один цветок на подоконнике затоптать, другой — сгрызть. 6. Тихо сидеть в шкафу, когда тебя зовут. 7. Занимать единственный свободный стул. 8. Зацепить когтем новые колготки у хозяйки. 9. Вытирать попу о ковер. 10. Обидеться на всех.

Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив. Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает:
- Ты не видел, куда я вчера колготки положила?

Ещё с детства колготки приучают нас к мысли, что две полоски - это жопа.

Муж с женой разговаривают: 
- Наш сын подрос, надо его куда-нибудь отдать! 
- Давай в музыкальную школу. 
- Нет, ну вот это начнется - пианино покупать надо, ноты там, дорого! 
- Тогда в футбол. 
- Нет, это бутсы каждый месяц покупать надо, мяч... 
- Может, в балет?? 
- Нет, ну это надо ему пуанты покупать, колготки всякие, дорого... 
Слушай, а зачем мы вообще ребенка заводили? 
- Ну ты же сам сказал - зачем еще эти презервативы покупать, дорого.

Пьяный мужик идет вечером вдоль забора. Навстречу-девушка. Он ее 
хватает и ставит раком к забору. 
Она: 
— Может мне колготки снять? 
— Не надо, я и так перелезу

Жена мужу:
- Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения?
- Вон видишь за окном мерседес чёрный стоит?
- Да!
- Вот тоооочно такого же цвета колготки!

Сидят в ресторане, он пытается е развеселить и говорит: "Давай я тебе стихи почитаю." Она соглашается - он читает:
Женщины носят чулки и колготки и равнодушны к проблемам культуры.
20% из них - идиотки.
30% - набитые дуры.
40% из них - психопатки.
Это нам в сумме да т 90
10% имеем в остатке.
Да и из этих-то выбрать не просто.
Она в ответ:
Носят мужчины усы и бородки и обсуждают вопросы любые.
20% из них -голубые
40% - любители водки
30% из них - импотенты
У 10 с головой не в порядке
В сумме нам это да т 100%
И ничего не имеем в остатке!!!

Дорогой, я тебе на День Рождения купила пять пар капроновых колготок.
- Нафига мне колготки??!!
- Ну если ты не будешь носить — я буду.

-Мама,можно я пойду на улицу погуляю?
-С этой дыркой на колготках?
-Нет,со Светой с третьего этажа.

Фраза в переполненном автобусе:
- Молодой человек, снимите очки! Вы мне колготки порвете!

Пришел на работу новый начальник, а секретарша осталась от старого, и начальник, критически осматривая секретаршу, дает ей инструкции:
- Юбочку покороче, колготки в сеточку, декольте поглубже.
Секретарша, отрываясь от блокнотика, заинтересованно спрашивает:
- А соски солью посыпать? Прежний начальник очень с пивом любил.

Маленькая девочка в детском саду после тихого часа пытается надеть колготки. Полчаса пытается. То две ноги в одну колготину попадут, то все перекрутит, то наизнанку наденет... Запыхалась вся, злая до чертиков.
- Как говорит ночью мама папе: "Долго, утомительно и безрезультатно!!!"

Один джентльмен, когда к нему приходила в гости женщина, сразу говорил ей: "Снимите колготки, а то мой щенок их порвет! " Потом выяснялось, что щенок рвет юбки, блузки... А потом, что щенка вообще нет. Но было уже поздно. Хорошо иметь такого щенка!

Рассеянное внимание
Этот случай произошёл со мной в то время, когда я усердно училась на 4-м курсе университета, и не менее усердно работала на благо своего кармана. Спала я по 5-6 часов сутки, так что внимание у меня было мягко говоря рассеяно.
Итак, в один ничем не примечательный день вернулась я домой неимоверно уставшая. Мыслей в голове было две: Душ и Спать. Дабы быстрее раздеться, стянула колготки и носки вместе с джинсами, бросила на пол и пошла в душ. Затем легла и уснула мёртвым сном. На следующее утро, еле продрав глаза начала одеваться, опаздываю же. Одела чистые колготки, подобрала джинсы с пола, натянула и их. Быстро влила в себя чашку кофе и побежала - работа не ждёт. Не дошла я до остановки метров 500, чувствую мешает мне что-то в районе щиколоток. Задрала штанину, ой, а там мои носки в полосочку на колготках болтаются. Хорошо, хоть не по земле за мной волочатся. Забежала в близлежащий подъезд, тяну колготки, а они растягиваются, но не вылезают. Чертыхалась на чём свет стоит, пока достала. Приехала на работу, и конечно же поделилась с коллегами. Заходящие к нам клиенты не могли понять, почему мальчик и девочки стоят заплаканные, а на лицах блуждает улыбка, чередуясь с беспричинным хохотом.

Ещё не одела, а уже порвала. Осень. Боль. Колготки.

Вот говорите прогресс! Всякие новые технологии придумывают. Антивирусы, файерволы о безопасности компьютеров заботятся. А вот, что бы придумать не рвущиеся капроновые колготки, этого нет…

Вот как ни разбирай колготки «под юбки-платья» и колготки «под брюки-джинсы», а всё равно они все перепутаются! 

Прошла от Парижа до Находки, 
Стёрла «Omsa» — лучшие калготки… 
Говорила же мне мать:- 
— Дура! «Si si» надо брать!

Поехавшим колготкам дорогу указывают стрелки. 

О, это чудо… женские колготки! Их одевание не терпит суеты…))

Я пытаюсь надеть колготки, выходит тяжко — он смотрит на меня и порядком смущает. Глаз один прищурил. Ну точно, что-то сейчас спросит: 
— Знаешь, всё хотел узнать у вашего пола, но спросить забывал, — начинает он вкрадчиво ещё хриплым с утра голосом, — почему иногда… 
— Почему иногда чулки, а иногда колготки? — перебиваю его. 
— Да. 
— Не знаю, мне всегда казалось, это зависит от итогов: колготки — когда сама вечером дома снимешь, а чулки — когда ночью кто-то их будет стягивать. 
Его брови удивленно поднимаются, он смотрит на так и не одетую до конца меня, подмечая явный диссонанс, спрашивает: 
— Тогда почему ты в? 
— А мне всегда нравится до конца верить в свою непогрешимость. 
Он многозначительно замолкает, а я наконец в подходящем виде выхожу из комнаты, хмыкая про себя: «Это то, что тебе наш пол ответит. На деле — просто остальное всё рваное.»

Все папы считают, что у их детей короткие ножки, если только они не надевают на них колготки.

Тётя в сетчатых колготках!

Пиво в кружке, или водка, — 
Но мой взгляд цепляет метко 
Тётю в сетчатых колготках, 
И, как водится, брюнетку!

Тётя в клетчатых колготках

Пиво в кружке, или водка, — 
А в мечтах одна картинка: 
Тётя в клетчатых колготках, 
И, как водится, блондинка!

Челябинские женщины настолько суровы что вместо колготок одевают сетку-рабицу

Следует быть осторожными одевая колготки 

С моей сотрудницей по работе вот что произошло. Вечером, вернувшись с работы, она стянула брюки прямо с колготками. С утра решила надеть те самые штаны, но в шкафу колготок не нашла и одела новые. Как оказалось, что старые остались в брюках, и все время, пока она следовала на работу, те самые колготки сползли вниз и тянулись за ней шлейфом, цепляя фантики, окурки, листья и другой мусор. Прийдя на службу, мы едва со смеху не померли, притом она до последнего не догадывалась в чем дело.

Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию "колготки".

Колготки Сиси. Для тех, у кого сиси там, где колготки

— Я не понял, ты девственница что ли?  — Ой, извини, я колготки снять забыла!

На вопрос жены — откуда у него в кармане женские колготки? Петров подумал и ответил — от Гуччи!

Отомсти ей — подари на восьмое марта эпилятор и колготки!

— Мама, можно я пойду погуляю?  — С этой дыркой в колготках?  — Мам, не надо так называть мою девушку!

Двое лежат в постели: — Дорогая, говорит мужчина, если бы я знал, что ты девушка, я относился бы к тебе бережнее. — Дорогой, отвечает женщина, если бы я знала, что ты такой нетерпеливый, я бы заранее сняла колготки ! 

— Вовочка, где это ты брюки запачкал? — Мам, я же у тебя не спрашиваю, где ты постоянно колготки рвешь!

Российский Спецназ пополнился чисто женским батальоном. Его бойцов уже окрестили в народе «Краповыми колготками».

Маленький дворик, во дворике детская площадка. Из песочницы выкинут весь песок, кругом ведерки—совочки, формочки по ломаные. Грибок загнут под прямым углом, качели в узел завязаны… Сидит в пустой песочнице девочка, грязная вся, колготки порваны, бантик на ухо съехал. И говорит: — Уфф, нагулялася!

Петька обращается к Василию Ивановичу: — Василий Иванович, а вы не знаете, где можно достать черные колготки? — А зачем тебе? — Да вот беда, денег нет, хотел кассу взять. — Кассу…. в черных колготках… крассиво!!!

Учительница на уроке природоведения: — Дети, что вам больше всего понравилось в краеведческом музее? Вовочка: — Как у Сидоровой колготки по шву лопнули.

Звонок в дверь. Рабинович открывает дверь и видит тетку лет 50—ти в розовых колготках, зеленой юбке, рыжей куртке и голубыми волосами. Во рту — леденец на палочке . . . — Мадам! И все же, Вы — кто? — Я — смерть твоя!!!! — Б—же мой, какая нелепая смерть!

Поехал некто из Тбилиси в Москву. По возвращению его спрашивают: — Где был, Гогия, что видел? — Был в тэатр, сматрэл балэт — "Жизэл" называется. — Ну и как тебе? — Да как... а сцена много—много жэнщин в короткых юбках — мечутся туда—сюда, туда—сюда. Вибегает мужик в колготках — поймал одну, поднял, понюхал — не Жизэл. Поймал вторую — поднял, понюхал — не Жизэл. Трэтью поймал, понюхал — Жизэл! Зал ему кричит — эБИС! эБИС! Не стал, гордый — грузын навэрное... 

Встречаются две подруги. Одна другой: — Смотри, ты где—то колготки порвала. — Да, это я за танк зацепилась. — А танк—то ты где нашла? — Да, на петлицах был... 

— Дорогая, если б я знал, что ты девушка, я бы не стал так торопиться... — Дорогой, если бы я знала, что ты так торопишься, я бы хоть колготки сняла ... 

— Подруга,ты где колготки порвала? — Наверное, за танк зацепилась... — ЗА ТАНК??????????? — Да тот,который на погонах...

— Девушка, а девушка, а что это у вас за проводки на колготках? — А это проводки от газовой плиты? — Девушка, а можно я на этой газовой плите поджарю свою колбаску с яйцами? — Нет, нельзя! — А почему? — Потому что сейчас на газовой плите закипает клюквенный морс!

Стоят две брюнетки — вамп и беседуют о том, что лучше — синие чулочки или голубые колготки с люрексом. Видят, идет мужчина. Одна другую толкает и шепчет: — Быстро! Об этической непреложности исповедуемой Вильямом Блейком хилиастической доктрины!

Летят в самолете Деми Мур, Клаудиа Шиффер и Наоми Кэмпбел. Вдруг Самолет начинает падать, раздается сигнал тревоги. Деми Мур достает зеркало и начинает поправлять макияж. — Зачем? — Когда самолет терпит аварию, спасатели всегда первой вытаскивают самую красивую девушку. Клаудиа Шиффер снимает блузку и лифчик. — Зачем? — Когда самолет терпит аварию, спасатели всегда первой вытаскивают девушку с самой красивой фигурой. Наоми Кэмпбелл снимает юбку, колготки и трусы. — Зачем? — Когда самолет терпит аварию, спасатели всегда первым вытаскивают "этот вонючий черный ящик"!

Девушка — парню:  — Сними мою блузку... Сними мою юбку... Сними мои колготки... И больше, пидар вонючий, не смей надевать мои вещи!

Один мужик, когда к нему приходила в гости женщина, сразу с порога говорил ей:  — Снимите колготки. У меня такой щенок — все рвет! Потом выяснялось, что щенок рвет юбки, блузки. А потом выяснялось, что щенка вообще нет. Но было уже поздно... Хорошо иметь такого щенка! 

— Слушай, Джон, почему расстроилась твоя помолвка с Карин? — Только потому, что я сказал, что у нее колготки сморщились! — Но ведь это не оскорбительно! — Да нет, колготок—то на ней как раз не было! 

Ночной парк. Идет полицейский и слышит шепот в кустах: — Петя, сними очки, ты же мне колготки порвешь! Полицейский остановился на месте и через минуту слышит: — Петя, лучше одень очки, ты же скамейку лижешь! ...

Девушка на джипе перевернулась на ровном месте. Спрашивают — что делала, как смогла... — Колготки меняла... — Как, а разве можно?.. — Да два раза получалось. 

— Дорогой, я колготки порвала!
— Сиди, ничего не делай — я щас МЧС вызову!

— Слушай, не знаешь, где можно достать черные колготки? — А зачем тебе? — Да денег нет, хотел кассу взять. — Взять кассу.... в черных колготках... гламурно!!! 

— Наш сын подрос, надо его куда—нибудь отдать! — Давай в музыкальную школу. — Нет, ну вот это начнется пианино покупать надо, ноты там, дорого! — Тогда в футбол. — Нет, это бутсы каждый месяц покупать надо, мяч — Может, в балет? — Нет, ну это надо ему пуанты покупать, колготки всякие, дорого Слушай, зачем мы вообще ребенка заводили? — Ну ты же сам сказал зачем еще эти презервативы покупать, дорого. 

Мать спрашивает у дочери: — Как же ты колготки новые разорвала—то? — Танками! — Какими еще танками?! — Танки на погонах были. 

Идет по улице девушка в коротенькой юбочке и колготках, на колготках стрелка от колена и выше, под юбку. Навстречу ей идет парень. Заметив стрелку на колготках, спрашивает у девушки: — Девушка, а куда ведет ваша стрелочка? Девушка, немного подумав, отвечает: — В пекарню. Парень: — А можешь мне запечь два яйца и сосиску? Девушка: — Не, дорогой, там сегодня борщ! 

Он подошел к ней и аккуратно стянул с нее блузку. Она даже не дрогнула.  — Затем он спустил лифчик, и медленно стянул с нее юбку.  — Не долго думая он сорвал с нее колготки и красивые красные трусики. И перед ним осталась голая... бельевая веревка..

После бурной ночи парень говорит девушке: — Дорогая, если бы я знал, что ты ещё девушка я бы не начал так быстро! — Дорогой, если бы ты не начал так быстро я бы успела снять колготки! 

Сидит маленькая девочка в песочнице. Нарядная такая, в лаковых туфельках, в белых колготках, с бантиком, и нервно что—то запихивает в рот. Мимо идет мужчина и спрашивает: — Девочка, девочка, а что ты ешь? — Не знаю, оно само приползло.